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愛著愛著就累了,愛著愛著就慌了

愛著愛著就累了,愛著愛著就慌了,愛著愛著就不理解了,愛著愛著就吵架了,愛著愛著就哭了。愛情的溫度只有0度的時候,冷著冷著就放手了,相互取暖變成了,相互逃離甚至放手。三月的流沙終究逃不過四月的遮蓋。癡念到頭皆是空,我們總要在潰爛之時才知道其痛,俗不知道已經是病入高膏。卻無可奈何的任由花飄散。
  
  其實從未瞭解過真正的幸福是什麼?或許愛的很空白,很盲目。愛情的主觀感情太濃烈才忽略了生活中的太多的現實。我和你像兩個拔河的孩子,一開始只是一個打發寂寞的遊戲,卻變成了互相糾纏的練習,雖然途中磕磕碰碰,但是從來沒有想過放手,但是好多事情由不得我們,畢竟我們不是握著彼此的手,繩子才是我們最大的距離,有時候力太過了有一個人就受傷了,太輕了又顯得不夠力道。好像愛情博弈,始終在較勁,可是慢慢的,我們覺得這樣的距離,就是一根無形的刺深深的壓在彼此的身上,深疼深疼。你在大都市裏每天多是燈紅酒綠的生活,你也時常會有你的壓力你的困擾。而我在和你不同的城市也有自己的苦惱和自己學習的壓力,漸漸的我們彼此之間的共同語言少了,我們甚至感覺脫離了彼此的生活有時候多不知道見面的時候可以聊什麼。以前也許我們一個星期可以見面一次兩次,可是這樣的機會一個月有時候只有一次,好幾次我們多是望著彼此的背影走的,那種悲涼的感覺很難受。然後我們又周而復始的等待下一周,可是下周只是一個未知的數字。我們多忙,忙著工作,忙著學習。但是我們卻忘了愛情應該有的作業。一開始會期待每週會見到對方該說些什麼,該去那裏玩,可是慢慢的我們多會想自己,下周是不是要去週末學習一下。是不是要鞏固自己的學識,漸漸的不在和一開始熱戀的那麼的激情浪漫了,我們開始消極怠慢對待對方,甚至出現裂縫。我們開始埋怨對方,對自己一絲絲的怠慢,感覺不關心了,感覺這種感覺好像被騙了。好像什麼多沒有存在過一樣。可是只有我們自己才知道,我們不是不關心對方,只是迫於生活的壓力,我們也想兩個人一起在市區可以買的起房子,我們也想開著自己的小汽車,於是我們努力著,想在事業找到可以走下去的力量,可是不知不覺,兩個人努力了,可是方向卻已經不是同一個方向了。我們彼此多在感情上受過傷,我們多明白有些事情不必講的那麼清楚。
  
  然而我們彼此之間的信任出現了有史以來最大的問題。其實我是怕寂寞的人,我知道他很忙,所以不想打擾他。所以在無聊之時,很喜歡聊天,經常和群裏一幫喜歡文字的朋友胡侃著,可能是白天太過壓抑的生活在夜晚排解自己的壓力。久而久之我戀上了網上那種氛圍,展現出自己真性情的一面,可是事情就發生在我網聊的事件裏,使我們的感情有了有史以來最大的破壞性變化。在我網聊中,我發現一個男生注意到了我,甚至也會跟我說曖昧的話,我們也會視頻,也會老婆,老公的叫。其實那會我也只是無心而為,總是覺得網路畢竟虛幻的,可是我不知道我的直白還是我的真誠,打動了這位男生,讓他有了想我好下去的念頭,其實我那時候也只是應付而已,總覺得網上的人多很懂網路規則,網路上的戀人並不是現實生活中的那樣子。可是讓我後悔的事情來了,我不知道我什麼時候把我自己的手機電話給了那位男生,讓他每天十幾條十幾條短信的群發什麼的。其實一開始我也沒有在意,我感覺可能大家聊的太開心了,才會有這樣的曖昧表現。可是直到有一天他跟我說,我們戀愛吧,那時候正好我在和胖胖生氣,也沒想什麼,就回答了個嗯字。後來就關掉QQ沒有聊天什麼的。可是那天晚上,胖胖卻打電話跟我說,寶貝你是不是做了什麼對不起我的事情,正在我稀裏糊塗的時候,他跟我說,不想跟我在一起沒事情,為什麼要騙我呢,我就那麼好騙嗎。那時候我就悶了,我感覺事情好像有點嚴重性了,我慌了,我嘀咕著,到底有什麼地方惹到胖胖了。後來才懊悔,自己那個QQ好像有會員,每一位跟我聊的好的朋友,我多會有一個上傳聊天資訊。我害怕了。我害怕了,也知道了那樣的曖昧,胖胖會懷疑,可是為沒想到他竟然會打電話給那麼男生,因為我在QQ上裏有那個男生的電話。我當時可能急怕了。就口不擇言的說,你不相信我,我們就分手。可是我不知道我一句話,真的刺激到了他,他哭著打電話給我。說為什麼要這麼對我。為什麼要這麼對我,我知道我們的關係已經漸漸平淡了。可是我還是那麼愛你的寶貝。我聽到他的話,我難受的哭了,我真的沒有做對不起他的事情。可是聽到他的陳述我感覺自己也心虛了,我害怕了,如果那個男生不是網路上單純的網友,而是現實中的一個人,我又該怎麼面對。後來聽到的是嘟嘟嘟的掛機聲,在打過去就已經關機了。好幾天他的手機電話總是出現關機的聲音,我後來實在沒有辦法總是每天在他的空間裏留言跟他解釋,可是後來他把空間也鎖住了。我好難過,我記得那時候我可以聽到自己的心碎聲,其實我真的沒有背叛他,可是也寒心於他不聽我的一句解釋,就認定我是那樣的女人。再後來我漸漸看到我的空間有了他的留言,類似於道歉之類。可是這時候的我已經沒有信心走下去了。如果愛情沒有信任那怎麼走的下去。然後他跟我說,“那天也不是說不信任我,只是他自己心裏也煩躁,看到我和別人那樣曖昧,他嫉妒了,他吃醋了。他覺得他的面子拉不下來,應該是他給我快樂和幸福的,而不是一個網友,他感覺我們之間的感情是他一直忽略了,他那時候感覺他對不起我,他所謂的工作其實多是在逃避我們愛情裏面許許多多的問題。他怕面對,然後他就歸咎於我,這些話也是他後來跟我敘述的”。可是現在的我覺得走了那麼多至今為止沒有猜透過他的心。也沒有猜透我們愛情的顏色。我只是感到很累。也許愛著愛著就是累了,然後倦了。是否每一次吵架多不會放手。這是很未知的事情,就像我前面第一段寫的那時候兩個星期寫的,感覺那時候的情緒快要奔潰了。可是我還是記錄了我們的吵架原因,因為我也在釋懷,我也在原諒。很多事情其實源於誤會,但是如果誤會不說的話,那就一個疙瘩,事情雖然過了兩個星期,雖然我們兩個多已經重歸於好了,但是我知道你心裏還是有疙瘩,現在一份陳訴。簡單的文字只是讓你知道我有多麼的在乎。所以我只能用文字跟你心的對話。
  
  突然間敘述了那麼多,寫著寫著發現自己哭了,鍵盤裏多是眼淚的。一直以來我在感情那方面只是一個弱智的選手,我沒有太高的技術,也沒有那麼有智慧的解決愛情裏所有的矛盾。甚至我不知道我可不可以在擁有那中百分百的溫度。但是我還是享受於這樣或者那樣的感受。是否疼也是一種在愛情中的領悟。
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